Die Näheskala – Teil 1/3: Vorstellung des Modells

Mein Lebensgefährte Nemo hat ein psychologisches Modell entwickelt: die Näheskala. Sie beschreibt unterschiedliche Stufen der sozialen Nähe zwischen Menschen. Sex auf der Ebene Lust und Verliebtheit/Beziehungswunsch/Partnerschaftsleben/Liebe auf der Ebene Liebe sind zwei verschiedene Stufen des Modells; es gibt aber noch weitere. Das gesamte Modell ist eine Tabelle und sieht so aus:

Die Näheskala
Beziehungsform Gemeinsames Interesse Art der Nähe Ausmaß der Nähe Handlungen
6
(inkludiert 3, 4 und 5 immer)
Liebesbeziehung Leben teilen Intim Romantische Liebe Schmusen, Küssen, Lang umarmen,
Gemeinsam schlafen, Kuscheln
5
(kann 3 und 4 inkludieren,
muss aber nicht)
Freundschaft Wie geht es dir/uns?
Wer ist der_die Andere?
Emotional Platonische Zuneigung Reden (tief), Unternehmungen,
Nacht durchquatschen,
Probleme anschauen
4
(kann 3 inkludieren,
muss aber nicht)
Bekanntschaft Interessante Themen,
Hobbys, Projekte
Intellektuell Intellektuelles Interesse Gemeinsame Projekte vorantreiben,
Selbsterfahrung
3
(schließt 1 und 2 aus)
Fuckbuddy Sex Sympathisch und Körperlich Erotische Lust Sinnlich, Erotisch, Geil, Ficken
2
(schließt 1 aus)
Überlebens-
gemeinschaft
Keines Nix Völlig Wurscht Smalltalk,
Gemeinsames Systemerhalten,
Berufsgemeinschaft
1
(schließt alle anderen aus)
Abstoßung bis Feindschaft Einander Fernbleiben Abstoßend Geh weg Ausweichen bis Wegweisen
bis Vernichten

Die Stufen sind von 1 (die wenigste Nähe) bis 6 (die größtmöglichste Nähe) aufgeteilt. Die beschriebenen Ebenen 1 bis 6 sind stabile Zustände. Sie können zeitlich unbegrenzt stabil existieren, solange von allen beteiligten Menschen diese gemeinsame Ebene gewünscht ist.

Instabile Zwischenzustände gibt es ebenfalls: Sie können nur für eine begrenzte Zeit halbwegs stabil existieren und haben immer ein Ablaufdatum.

Um den Ebenen Leben einzuhauchen, sind sie hier als Antwort auf die folgende Frage beschrieben:

Wie sehe ich andere Menschen auf einer bestimmten Ebene?

Ebene 1:
Dieser Mensch ist lästig, unausstehlich, akzeptiert meine Grenzen nicht oder ist sogar gefährlich. Am besten läuft er_sie mir nicht über den Weg. Tut er_sie es doch, reagiere ich mit Abweisen, Abblocken, Weggehen oder im schlimmsten Fall mit Gewalt zur Selbstverteidigung.

Ebene 2:
Diese Ebene verbindet mich mit den zufälligen Menschen in öffentlichen Verkehrsmitteln, dem Menschen an der Kassa beim nächstgelegenen Supermarkt oder den Arbeitskolleg_innen im Team der Firma. Solange niemand persönliche Grenzen überschreitet, sind wir uns grundsätzlich freundlich gesinnt. Wir teilen Smalltalk und Höflichkeiten, um gemeinsam das System zu erhalten.

Ebene 3:
Wir finden unsere Körper gegenseitig sexuell attraktiv und sind uns grundsätzlich sympathisch. Solange eine menschliche Grundhygiene und Konsens von allen Beteiligten eingehalten werden, und alle sich freundlich, höflich und fair verhalten, können wir uns gegenseitig ein geiles Erlebnis machen und uns gemeinsam darüber freuen. Mehr Kommunikation als Smalltalk im Sinne der Ebene 2 und Verhandlung über unsere gegenseitigen körperlichen Bedürfnisse ist nicht notwendig.

Diese Ebene hat eine Besonderheit: Sie kann aktiv oder nicht aktiv sein. Beide Varianten können sich für alle Beteiligten gut und passend anfühlen. Allerdings nur, solange der Status der Ebene 3 für beide Seiten geklärt ist. Ist sie nicht aktiv, wird sie einfach übersprungen. Das tritt ein, wenn die beteiligten Menschen untereinander sexuell nicht kompatibel sind. Das häufigste Beispiel dafür sind zwei komplett heterosexuelle Frauen, zwei komplett heterosexuelle Männer, oder eine komplett homosexuelle Frau und ein komplett homosexueller Mann, die miteinander bekannt oder befreundet sind.

Ebene 4 (Bekanntschaft):

Mit diesem Menschen habe ich regelmäßigen Kontakt. Wir haben ein oder mehrere gemeinsame Interessen, die wir teilen, wie ein Diskussionsthema, ein Hobby oder ein gemeinsames Projekt. Damit ist kein Projekt im Rahmen eines Unternehmens gemeint, sondern eine Freizeitbeschäftigung, für die wir uns freiwillig entschieden haben. Wenn zwei oder mehr Menschen zusammenarbeiten, um Selbsterfahung zu machen, etwa in einer Selbsterfahrungsgruppe, dient Selbsterfahrung als gemeinsames Interesse.

Unsere Bekanntschaft kann, bei gegenseitigem sexuellen Interesse, die Ebene 3 beinhalten. So arbeiten oder diskutieren wir und haben zwischendurch Sex zum Spaß. Beinhaltet unsere Ebene 4 die Ebene 3 nicht, muss das für alle Beteiligten klar sein. Ansonsten stört die ungeklärte Ebene 3 das Verhältnis und lässt Raum für Sekundärmotivationen: Würden wir das Projekt auch noch wollen, wenn eine_r klar sagt, dass kein sexuelles Interesse besteht?

Beispiele:

Wir spielen als Ebene 4-Projekt gemeinsam in einer Band. Eines Abends bekundet mein Gegenüber sexuelles Interesse an mir – ich lehne aber eindeutig ab, weil ich diesen Menschen sexuell nicht kompatibel finde oder gerade in einer Lebenssituation bin, wo das nicht passt. Nun gibt es zwei Möglichkeiten, wie das Gegenüber reagiert:

  • In der Zeit danach wird das Projekt für diesen Menschen weniger interessant. Termine werden verschoben oder kommen nicht zustande. Im Extremfall verläuft das Projekt sogar im Sand. Dies ist ein Zeichen dafür, dass unsere Ebene 4 (Bekanntschaft) nie stabil war. In Wirklichkeit wäre es dem Gegenüber um das Ausleben einer stabilen Ebene 3 gegangen – und nicht mehr: Statt dem Hobby oder Projekt hätte er_sie lieber genussvollen Sex erlebt.
  • Verändert sich die Band als direkte Folge dieser Kommunikation unserer Bedürfnisse nicht, ist eine stabile Ebene 4 (Bekanntschaft) vorhanden. Das, was wir miteinander unternehmen (Musizieren) ist tatsächlich unser beider Hauptinteresse aneinander. Hätten wir zusätzlich Sex miteinander – schön. Haben wir ihn nicht – auch schön.

Ebene 5 (Freundschaft):
Mit diesem Menschen habe ich regelmäßigen Kontakt, allerdings meistens häufiger als mit Menschen der Ebene 4 (Bekanntschaft). Wir interessieren uns für die Gefühle und das Innenleben des Gegenübers: Wie sieht und erlebt mein Gegenüber die Welt? Erleidet dieser Mensch einen Rückschlag im Leben, möchte ich für ihn_sie da sein, genauso umgekehrt.

Die Ebene 3 und Ebene 4 sind hier optional: Wir können ein gemeinsames Hobby oder Projekt betreiben und parallel Gespräche über unser Innenleben teilen. Genauso können wir zwischen unseren Gesprächen mit oder ohne einem gemeinsamen Projekt Sex zum Spaß haben.

Beinhaltet unsere Ebene 5 die Ebene 3 oder die Ebene 4 nicht, muss das für alle Beteiligten klar sein. Ansonsten stören die ungeklärten unteren Ebenen das Verhältnis und lassen Raum für Sekundärmotivationen: Würde mein Gegenüber sich auch noch für meine Sicht auf die Welt interessieren, wenn:

  • ich klar sage, dass ich sexuell nicht interessiert bin?
  • wir kein gemeinsames Projekt mehr miteinander betreiben?

Beispiel für eine Ebene 5 mit ungeklärter Ebene 3:

Wir treffen uns regelmäßig und unterhalten uns über unsere Gedanken und Gefühle – wie es uns (ehrlich) geht, unsere Meinungen über die Welt, usw.

Eines Abends bekundet mein Gegenüber sexuelles Interesse an mir – ich lehne aber eindeutig ab, weil ich diesen Menschen sexuell nicht kompatibel finde oder gerade in einer Lebenssituation bin, wo das nicht passt. Nun gibt es zwei Möglichkeiten, wie das Gegenüber reagiert:

  • Auf einmal hat dieser Mensch Ausreden, um sich nicht mit mir zu treffen. Von sich aus meldet er_sie sich seltener als vorher, oder gar nicht mehr. Dies ist ein Zeichen dafür, dass unsere Ebene 5 (Freundschaft) nie stabil war. In Wirklichkeit wäre es dem Gegenüber um das Ausleben einer stabilen Ebene 3 gegangen – und nicht mehr: Statt den Gesprächen hätte er_sie lieber genussvollen Sex erlebt.
  • Verändert sich unser Wunsch nach Kontakt als direkte Folge dieser Kommunikation unserer Bedürfnisse nicht, ist eine stabile Ebene 5 (Freundschaft) vorhanden. Unsere Gespräche sind tatsächlich unser beider Hauptinteresse aneinander. Hätten wir zusätzlich Sex miteinander – schön. Haben wir ihn nicht – auch schön.

Beispiel für eine Ebene 5 mit ungeklärter Ebene 4:

Wir spielen als Ebene 4-Projekt gemeinsam in einer Band. Zusätzlich dazu unterhalten wir uns immer wieder über unsere Gedanken und Gefühle, was einer freundschaftlichen Handlung entspricht. Auf einmal ändert sich aber etwas (z. B. ein anderes Bandmitglied verlässt die Band), wodurch unser gemeinsames Projekt nicht mehr funktioniert. Als Folge davon lösen wir die Band auf. Nun gibt es wieder zwei Möglichkeiten, wie das Gegenüber reagiert:

  • Weil es keine Band mehr gibt, sehen wir uns nicht mehr wie vorher zu den Proben. Allerdings schlagen alle Versuche, uns trotzdem zu treffen oder länger zu telefonieren, fehl: Über unsere Gedanken und Gefühle zu reden fühlt sich nicht mehr passend an – genaugenommen wissen wir nicht mehr, worüber wir nun reden sollen, seit es die Band als Diskussionsthema nicht mehr gibt. Wir haben mit der Zeit immer weniger und schließlich keinen Kontakt mehr. Dies ist ein Zeichen dafür, dass unsere Ebene 5 (Freundschaft) nie stabil war. In Wirklichkeit wäre es dem Gegenüber um das Ausleben einer stabilen Ebene 4 gegangen: ein gemeinsames Projekt – und nicht mehr.
  • Treffen wir uns nach Ende des Projekts hingegen weiter und können uns weiterhin über unsere Gedanken und Gefühle austauschen, ist eine stabile Ebene 5 (Freundschaft) vorhanden. Unsere Gespräche sind tatsächlich unser beider Hauptinteresse aneinander. Hätten wir zusätzlich ein gemeinsames Projekt miteinander – schön. Haben wir es nicht – auch schön.

Ebene 6 (Liebesbeziehung):
Das ist die Ebene Liebe. Wir sind ineinander verliebt/lieben uns und wollen so viel wie möglich von unseren Leben miteinander teilen. Dazu gehört Miteinander einschlafen, Kuscheln, füreinander die wichtigsten Bezugspersonen in allen Lebensfragen zu sein sowie ein gegenseitiges Mitbestimmungsrecht bei Lebensentscheidungen. Siehe: Wie funktioniert eine gesunde Paarbeziehung? – Teil 1/3: Die Ebene 6 auf der Näheskala

Die Näheskala – Teil 2/3: Das Versteckspiel mit der Ebene Lust (= Ebene 3)

„Aber es ist doch eh klar, dass ich mit meinen Bekanntschaften und Freundschaften keinen Sex habe!“

Das denkst du dir vermutlich nach Die Näheskala – Teil 1/3: Vorstellung des Modells.

Ist das so?

Eine kleine Wiederholung:

Die patriarchale Lüge der Rolle „Frau“ behauptet:

Frauen wollen keinen Sex, sondern nur Liebe.

Die monogame und die polyamore Lüge behaupten beide:

  1. Die Ebene Lust und die Ebene Liebe sind dasselbe Bedürfnis.
  2. Tauchen sexuelle Wünsche auf der Ebene Lust an andere Menschen auf, muss automatisch ein Wunsch nach romantischer Nähe auf der Ebene Liebe mit dabei sein.

Alle diese Behauptungen sind Lügenkonstrukte des Patriarchats. Jede dieser Lügen kann von allen Geschlechtern mit allen sexuellen und romantischen Orientierungen eingenommen werden, egal ob Frau, Mann oder ein anderes Geschlecht.

Was sie gemeinsam haben: Das menschliche Grundbedürfnis nach Sex zum Spaß außerhalb einer angebahnten oder bestehenden Liebesbeziehung wird entweder völlig verleugnet oder – wenn es sich nicht mehr verstecken lässt – abgewertet und diskriminiert.

Die Folge davon ist, dass es außerhalb der Swinger_innen-Szene kaum Möglichkeiten gibt, das Bedürfnis nach einer gesunden, für alle Beteiligten funktionierenden Ebene Lust auszuleben. Dazu zählen heimliche Seitensprünge per Definition nicht: Die Tatsache, dass sie vor der eigenen Liebesbeziehung verheimlicht werden müssen, zeigt schon, dass hier etwas gar nicht funktioniert. Außerdem kann mindestens eine_r der heimlichen Affäre den Sex wegen der Heimlichkeit nicht wirklich genießen und/oder fühlt sich danach gegenüber dem_der Beziehungspartner_in nicht unbedingt ausgeglichen.

Im Alltag kann und darf also der Wunsch nach einer geilen, befriedigenden Ebene Lust nicht an ein passendes Gegenüber gerichtet werden:

„Hey, ich find‘ dich geil, möchtest du mit mir Sex haben?“

Und wenn es doch passiert, sorgt die patriarchale Lüge der Rolle „Frau“, die vorrangig Frauen einnehmen, schnell dafür, dass das Gegenüber, das diese Frage gestellt hat, abgewiesen und/oder abgewertet wird – obwohl alle Bedingungen für eine gesunde Ebene Lust erfüllt gewesen wären.

Da es also keinen direkten Weg zur Befriedigung dieser Wünsche gibt, baut die verleugnete Ebene 3 einen Druck auf, der sich über Umwege Bahn bricht: Denn um einfach so mit jemandem Sex zu haben, muss ich mich in diesem System zuerst anbekanntschaften, anfreunden oder sogar verlieben. Dabei ist der ehrliche Wunsch nach diesen oberen Ebenen mit diesem bestimmten Menschen oft gar nicht vorhanden. Daraus ergeben sich dann hässliche Spielchen auf beiden Seiten, die bei ihrem Auffliegen emotionalen Schmerz in verschiedener Größenordnung bewirken – je nachdem, ob der Wunsch nach einer Bekanntschaft, einer Freundschaft oder einer Liebesbeziehung vorgetäuscht wurde.

Das erwähnte „Vortäuschen“ einer höheren Nähe-Ebene passiert allerdings meistens unbewusst, da auch die patriarchalen Lügenkonstrukte – sofern unbearbeitet – im Unbewussten verankert sind. So erkennt der Mensch, der eine dieser Ebenen vortäuscht, wenn überhaupt, erst nach erfolgtem Auffliegen den eigenen Irrtum – das „Verschicken“ des Gegenübers ist dann aber bereits angerichtet. Außerdem haben fast immer alle Beteiligten daran einen Anteil: Denn das Gegenüber spielt oft beim „Verschicken“ mit, weil er_sie sich daraus Vorteile erhofft, und findet danach ebenso eine ungute Situation vor. So täuschen Menschen in der Rolle „Frau“ und der Rolle „Mann“ ein bestimmtes Interesse am Gegenüber vor, während es ihnen um ein ganz anderes Interesse geht. Frauen, die sexuelles Interesse heucheln, um bekanntschaftliche oder freundschaftliche Aufmerksamkeit zu bekommen, nenne ich Entitlement Girls. Männer, die ein bekanntschaftliches oder freundschaftliches Interesse heucheln, um Sex zu bekommen, bezeichne ich als Entitlement Guys.

Disclaimer:

Natürlich kann zwischen zwei Menschen, die miteinander gelegentlich Sex zum Spaß haben, ein Wunsch nach Bekanntschaft, Freundschaft oder – in seltenen Fällen – einer Liebesbeziehung entstehen. Sekundärmotivationen und insbesondere sekundärmotivierte Verliebtheiten können aber nur bei einer geklärten Ebene 3 effektiv ausgeschlossen werden, wodurch die entsprechende Bekanntschaft, Freundschaft oder Liebesbeziehung dann auf einem ehrlichen Fundament zueinander aufgebaut werden kann.

Beispiele:

Das berühmte Thema „Können Männer und Frauen Freunde sein?“

Eine Frau und ein Mann sind gute Freunde. Beide sind heterosexuell und finden sich gegenseitig attraktiv („würden den Anderen nicht von der Bettkante stoßen“).

Zu einem Treffen zieht die Frau gerne etwas Hübsches an, mit einem anschaulichen Dekolleté. Der Mann holt sich kurz vor dem Treffen einen runter. Beide handeln dabei aus Gewohnheit: Die Frau denkt beim Zurechtmachen für das Treffen „Ich will halt generell hübsch aussehen“ – wozu sie sich sexy anzieht, liegt hingegen im Unbewussten. Genauso denkt sich der Mann (oder auch die Frau) am Abend zuvor, dass er jetzt gerade geil ist, schaut sich ein paar Pornos an, und befriedigt sich selbst. Dass nicht nur die momentane Geilheit, sondern das bevorstehende Treffen mit ein Grund dafür ist, liegt aber wiederum im Unbewussten.

Beide würden nie auf die Idee kommen, sich gegenseitig einfach so nach Sex im Sinne der Ebene Lust zu fragen. Würde sie jemand Dritter auf die sexuelle Anziehung zwischen ihnen aufmerksam machen, würden sie es beide abstreiten – ziemlich sicher vor anderen Menschen und wahrscheinlich auch vor sich selbst: „Uns geht’s doch nicht um Sex. Wir sind befreundet!!“

In dieser Situation kommt es darauf an, ob die beiden Beteiligten sich tatsächlich voneinander eine Freundschaft wünschen und Sex zum Spaß einfach ein leckeres Gewürz dazu wäre. Oder ob das freundschaftliche Interesse (teilweise oder gar ganz) Mittel zum Zweck ist, um damit sekundärmotiviert doch irgendwie Sex mit dem Gegenüber freizuschalten.

(Hetero- oder bisexuelle) Männer und Frauen können also sehr wohl Freunde sein – allerdings ist diese Freundschaft nur ehrlich, wenn beide Seiten über eine gemeinsame Ebene 3 kommuniziert haben und sie entweder ganz klar aktiv oder ganz klar nicht aktiv ist.

Die Näheskala – Teil 3/3: Stabil oder instabil – das ist hier die Frage

Wie die stabilen Zustände funktionieren

Ein stabiler Zustand von 1 bis 6 ist daran erkennbar, dass die dazugehörigen Handlungen zwar einen Energieaufwand benötigen, aber in Summe mehr Energie produzieren, als am Anfang vorhanden war.

Beispiele:

Für eine stabile Ebene 5 (Freundschaft) müssen Treffen organisiert und wahrgenommen werden – das kostet Zeit und Energie. Dafür wirken mehrere gemütliche Abende mit Freunden in Summe entspannend und energiegebend (Unterstützung bei Krisen ausgenommen), sodass die beteiligten Menschen „mit Energie aufgetankt“ nachhause gehen.

Wie die Zwischenzustände (nicht) funktionieren

Ein Zwischenzustand ist daran erkennbar, dass er in Summe keine Energie freisetzt, sondern überwiegend Energie frisst: Die Beteiligten haben ständig das Gefühl, dass „etwas fehlt“, und fühlen sich nach den meisten Interaktionen oder sogar Gedanken an die betreffende Person genervt, verärgert, beleidigt, antriebslos, oder erschöpft.

Stabile Zwischenzustände gibt es per Definition nicht: Befinden sich Menschen auf einer Zwischenstufe, ist diese automatisch instabil: Die soziale Verbindung hat ein Ablaufdatum, nach dem sie ohne weiteres Zutun auf eine niedrigere stabile Stufe fällt. Welche niedrigere Stufe das ist, kommt auf die ehrlichen Wünsche und Interessen der Beteiligten des Zwischenzustandes an.

Um Zwischenzustände zu erkennen, habe ich die Näheskala auf die wichtigsten Spalten gewünschte Beziehungsform, gemeinsames Interesse und tatsächlich ausgeführte Handlungen verkürzt.

Beispiele:

Eine instabile Ebene 5 (Freundschaft) kann so aussehen:

Die Näheskala
Beziehungsform Gemeinsames Interesse Handlungen
6
(inkludiert 3, 4 und 5 immer)
Liebesbeziehung Leben teilen Schmusen, Küssen,
Lang umarmen,
Gemeinsam schlafen, Kuscheln
5
(kann 3 und 4 inkludieren,
muss aber nicht)
Freundschaft Wie geht es dir/uns?
Wer ist der_die Andere?
Reden (tief), Unternehmungen,
Nacht durchquatschen,
Probleme anschauen
4
(kann 3 inkludieren,
muss aber nicht)
Bekanntschaft Interessante Themen,
Hobbys, Projekte
Gemeinsame Projekte vorantreiben,
Selbsterfahrung
3
(schließt 1 und 2 aus)
Fuckbuddy Sex Sinnlich, Erotisch, Geil, Ficken
2
(schließt 1 aus)
Überlebensgemeinschaft Keines Smalltalk,
Gemeinsames Systemerhalten,
Berufsgemeinschaft
1
(schließt alle anderen aus)
Abstoßung bis Feindschaft Einander Fernbleiben Ausweichen bis Wegweisen
bis Vernichten

Die grün gefärbten Zellen sind die Lebensbereiche, die die Beteiligten aktiv miteinander teilen:

  • Die Beziehungsform ist beiderseits gewünscht
  • Das gemeinsame Interesse interessiert alle
  • Die Handlungen finden so statt, dass beide Menschen grundsätzlich zufrieden sind

Weiß gefärbte Zellen zeigen das Gegenteil:

  • Die Beziehungsform ist nur einseitig oder gar nicht gewünscht.
  • Das gemeinsame Interesse ist nur einseitig oder gar nicht vorhanden.
  • Die Handlungen passieren nicht, zu wenig, sekundärmotiviert, oder werden gar absichtlich vorgetäuscht.

Dies ist die häufigste Form eines instabilen Zwischenzustands: Nur die Handlungen einer bestimmten Ebene werden miteinander geteilt, während die gegenseitigen Wünsche oder das gemeinsame Interesse nicht derselben, sondern einer anderen Ebene entsprechen.

Das Energieminus entsteht aus der gegenseitigen Frustration der Bedürfnisse: Werden nur die Handlungen einer höheren Ebene miteinander ausgeführt, wecken diese bei eine_r oder beiden Beteiligten die (oftmals unbewusste) Sehnsucht, die gesamte höhere Ebene miteinander zu teilen. Wenn nur eine_r der Beteiligten oder sogar alle diese höhere Ebene aber nicht teilen möchten, weil sie dort nicht kompatibel sind oder gerade in einer Lebenssituation sind, in die das nicht passt, „saugt“ die ungeklärte, unvollständige Ebene dauernd Energie ab. Das Ergebnis sind gegenseitige Unzufriedenheit, hässliche Spielchen, und nach einiger Zeit emotionaler Schmerz.

In der zweithäufigsten Form eines instabilen Zwischenzustands ist der Wunsch und das gemeinsame Interesse zwar aufrecht, dieses wird jedoch nicht umgesetzt, weil die passenden Handlungen fehlen.

Im Fall einer Freundschaft: Ein Mensch mit dem ich kaum Kontakt habe und der nicht für mich da sein kann, auch wenn sier es gerne tun würde, ist kein_e Freund_in.

Die Näheskala
Beziehungsform Gemeinsames Interesse Handlungen
6
(inkludiert 3, 4 und 5 immer)
Liebesbeziehung Leben teilen Schmusen, Küssen,
Lang umarmen,
Gemeinsam schlafen, Kuscheln
5
(kann 3 und 4 inkludieren,
muss aber nicht)
Freundschaft Wie geht es dir/uns?
Wer ist der_die Andere?
Reden (tief), Unternehmungen,
Nacht durchquatschen,
Probleme anschauen
4
(kann 3 inkludieren,
muss aber nicht)
Bekanntschaft Interessante Themen,
Hobbys, Projekte
Gemeinsame Projekte vorantreiben,
Selbsterfahrung
3
(schließt 1 und 2 aus)
Fuckbuddy Sex Sinnlich, Erotisch, Geil, Ficken
2
(schließt 1 aus)
Überlebensgemeinschaft Keines Smalltalk,
Gemeinsames Systemerhalten,
Berufsgemeinschaft
1
(schließt alle anderen aus)
Abstoßung bis Feindschaft Einander Fernbleiben Ausweichen bis Wegweisen
bis Vernichten

Natürlich können auch mehrere Ebenen gleichzeitig unvollständig sein, was sich durch ein heftigeres Energieminus bemerkbar macht. Wenn solche großen Energieverluste über Monate hinweg unverändert bestehen, oder sogar mit mehreren Menschen gleichzeitig vorhanden sind, erzeugen sie Vorstadien von psychischen Erkankungen: Konzentrationsschwierigkeiten, extreme Gefühlsschwankungen, Gedächtnisverlust von minutenlangen Zeitabständen, Angstzustände.

Bleibt der Energieverbrauch über eine längere Zeit hinweg im Minus, empfiehlt es sich zu hinterfragen, ob mit diesem bestimmten Menschen tatsächlich die passende Nähe geteilt wird. Bei besonders wichtigen Bezugsmenschen wie einer Liebesbeziehung oder einer Freundschaft kann hier durchaus helfen, sich die Situation mit Coaching oder psychotherapeutischen Methoden genauer anzuschauen.

Ein Zwischenzustand hat zwei Möglichkeiten, stabil zu werden:

  1. Die beteiligten Menschen „füllen“ die unvollständigen Ebenen durch Zusammenarbeit sowie Ausdiskutieren und schließlich Lösen der vorhandenen Konflikte. Dadurch entsteht eine höhere stabile Ebene.
  2. Die beteiligten Menschen „leeren“ die unvollständigen Ebenen, indem sie Handlungen beenden, und/oder sich emotional damit abfinden, dass die gewünschte Beziehungsform oder das Interesse mit dem Gegenüber einfach nicht lebbar ist, und sich als Folge davon zurückziehen. Dadurch pendelt sich der ehemalige Zwischenzustand auf einer niedrigeren stabilen Ebene ein.

Wenn beide Beteiligten einen stabilen Zustand miteinander erreichen wollen, sich aber noch in einem Zwischenzustand darunter befinden, müssen sie Zeit, Energie und emotionale Arbeit investieren, um die gewünschte Ebene in einen stabilen Zustand zu bringen. In diesem Fall ist der erhöhte Energieverbrauch des instabilen Zwischenzustandes ein notwendiges Durchgangsstadium – ein gutes Beispiel dafür ist die Beziehungsarbeit in den (idealerweise) ersten Monaten einer Liebesbeziehung.

Natürlich erfordern auch alle darunterliegenden Ebenen diese Investition:

  • Für eine stabile Ebene 3 müssen die sexuellen Bedürfnisse aller Beteiligten freundlich und höflich verhandelt, und dann im Konsens und fair ausgelebt werden.
  • Für eine stabile Ebene 4 braucht es ein gemeinsames Diskussionsthema oder Hobby, für das es die notwendigen Fähigkeiten, Gegenstände und den Platz geben muss.
  • Eine stabile Ebene 5 benötigt lange tiefe Gespräche über einen längeren Zeitraum mit regelmäßigem Kontakt, um sich als Freund_innen kennenzulernen.

Sobald ein stabiler Zustand erreicht wurde, ändert sich das Energieerlebnis: Die betreffenden Menschen freuen sich, wenn sie sich treffen oder Kontakt miteinander haben, und haben meistens eine genussvolle Zeit miteinander. Sie fühlen sich nach den meisten gemeinsamen Interaktionen oder Gedanken an den anderen Menschen bestärkt und zufrieden.

Eine stabile Ebene produziert zwar überwiegend Energie, ist deswegen aber kein gleichbleibender Zustand und frei von Konflikten. Im Gegenteil, um die Ebene dauerhaft stabil zu halten, müssen die Beteiligten dranbleiben und immer wieder „nachlegen“, sodass die gewünschte Beziehungsform und die gemeinsamen Interessen aufrecht bleiben sowie die Handlungen in einem zufriedenstellenden Ausmaß und Weise passieren.

  • Auf der Ebene 3: Ändern sich sexuelle Bedürfnisse, müssen diese neu besprochen werden.
  • Auf der Ebene 4: Gibt es einen Konflikt über ein gemeinsames Thema, muss er gelöst werden, bis das gemeinsame Thema wieder flüssig läuft. Ist ein Thema weniger interessant, oder wurde ein gemeinsames Ziel erreicht, braucht es ein neues Thema.
  • Auf der Ebene 5: Gibt es in einer Freundschaft nicht mehr genügend Platz, um Gedanken und Gefühle auszutauschen, muss dieser geschaffen werden. Gibt es einen Konflikt, muss dieser gemeinsam ausdiskutiert und geklärt werden.
  • Auf der Ebene 6: Haben die Beteiligten einer Paarbeziehung / eines Polyküls untereinander einen Konflikt, muss dieser gelöst werden, damit sich die Beteiligten in der Gegenwart des/der Anderen wieder wohl fühlen und liebevolle Aufmerksamkeit(en) miteinander teilen können.

Wollte ein Beteiligter oder sogar alle von vorneherein auf keine höhere Stufe, oder will es zumindest jetzt nicht mehr, und beendet alle Erkennungszeichen der unpassenden höheren oder unvollständigen Ebene, fällt der Zwischenzustand nach einiger Zeit auf eine passende niedrigere stabile Ebene: Aus einer Freundschaft wird eine Bekanntschaft, und nach dem Wegfallen des notwendigen gemeinsamen Themas nur noch eine Überlebensgemeinschaft (Ebene 2). Das Zurückfallen auf eine niedrigere Stufe, wenn ursprünglich eine höhere Stufe gewünscht war, ist üblicherweise mit einer gewissen Zeit an emotionalem Schmerz in verschiedenen Größenordnungen verbunden, bis sich der betreffende Mensch mit der neuen, niedrigen Ebene vertraut gemacht hat.

Das Beispiel mit den Nähehandlungen:

Wir haben uns frisch kennengelernt und tauschen Handlungen der Ebene 6 (Schmusen, Küssen, Kuscheln) aus. Diese Handlungen bewirken oder verstärken eine gegenseitige Verliebtheit und einen Beziehungswunsch. Damit ist ein instabiler Zwischenzustand, nämlich eine unvollständige Ebene 6, gegeben. Führen diese Handlungen nicht zu einer Liebesbeziehung, oder gelingt uns eine Liebesbeziehung nur für eine begrenzte Zeit (= Trennung), wodurch der Wunsch danach, das Leben miteinander zu teilen, nicht erfolgreich erfüllt wurde, folgt emotionaler Schmerz. Dadurch fällt unser Verhältnis auf die nächste passende stabile Ebene. Das kann als gemeinsame funktionierende Nähe-Ebene die Ebene 5 (Freundschaft) – natürlich ohne Handlungen der Ebene Liebe – alle Ebenen dazwischen, oder aber in extremen Fällen die Ebene 1 (Feindschaft) bedeuten.

Das Beispiel mit den freundschaftlichen Handlungen:

Wir haben eine (angebliche) Freundschaft (Ebene 5): Daher treffen wir uns regelmäßig und unterhalten uns über unsere Gedanken und Gefühle. Auf einmal erleide ich einen Rückschlag in meinem Leben, etwa eine plötzliche, zu schnelle Änderung meiner Lebensumstände. Darüber würde ich mit dieser Freundschaft gerne reden und mir helfen lassen, mit der neuen Situation umzugehen. Das kann entweder durch tatsächliches Anhören des eigenen Kummers passieren oder durch gemeinsame Unternehmungen, um auf andere Gedanken zu kommen. Diese „Freundschaft“ verweigert mir aber nun die Unterstützung. Nicht aus eigenen ähnlich schwerwiegenden Problemen – das wäre verständlich – sondern aus blankem Desinteresse an meiner Situation. Stattdessen würde sier mit mir lieber:

  • ein gemeinsames Diskussionsthema besprechen (Ebene 4),
  • sich über Belanglosigkeiten unterhalten (Ebene 2),
  • oder mich mit den eigenen Alltagsproblemen volljammern
    (eine Auslagerung der eigenen Probleme auf der Ebene 1).

(Die Ebene 3 ist hier bewusst ausgelassen, da es aufgrund dem Versteckspiel mit der Ebene Lust hunderte Möglichkeiten gibt, wie ein solcher Wunsch indirekt kommuniziert werden kann.)

Dies deutet darauf hin, dass keine stabile Ebene 5 und somit keine Freundschaft (mehr) vorhanden ist. Dieser Mensch ist offensichtlich an einer geringeren Nähe mit mir interessiert – entweder als Bekanntschaft auf der Ebene 4 ein gemeinsames Hobby zu betreiben, oder auf der Ebene 3 Sex zu haben, usw. Da mein Gegenüber das Interesse an einer höheren Ebene, hier einer Freundschaft, teilweise oder gar ganz vorgetäuscht hat, empfinde ich emotionalen Schmerz über diesen Betrug.

Um eine derartige emotionale Verletzung zu verarbeiten, ist auf jeden Fall eine massive Einschränkung des Kontakts oder gar ein Kontaktabbruch über längere Zeit ratsam. Als Resultat fällt die geteilte Näheebene auf Ebene 2 (Überlebensgemeinschaft) oder sogar Ebene 1 (Feindschaft). Wenn sich danach beide Seiten eine höhere Ebene wünschen, kann diese nur nach einem solchen zeitlichen Abstand gesund – also ohne früheren emotionalen Ballast – angestrebt werden. „Gesund“ kann aber genauso bedeuten, mit diesem Menschen niemals wieder eine höhere Ebene als die Ebene 2 zu betreten.

Sobald sich der Zwischenzustand in eine niedrigere stabile Ebene umgewandelt hat, macht sich das durch ein positives Energieerlebnis bemerkbar: Der energiefressende Zustand ist beendet, und die neue, nun stabile Situation hat angefangen, Energie zu produzieren. Der betreffende Mensch fühlt sich erleichtert, beschwingt und ist zufrieden über die soziale Verbindung zu dem anderen Menschen. War das vergangene Energieminus besonders groß, kann der plötzliche Energiegewinn sogar eine wochenlang andauernde kreative Schaffensphase oder den Drang zum Lösen längst anstehender Probleme aus anderen Bereichen (Aufräumen, Sport machen, gesündere Ernährung, usw.) antreiben.